Как наладить контакт с ребенком?

Психологи считают, что отдаление ребенка от родителей — необходимый для него этап развития. Но значит ли это, что подростку вообще больше не интересно общаться с папой и мамой? И можно ли найти точки соприкосновения?

Повзрослевшие дети не очень-то стремятся проводить время с родителями. Найти свое место в мире — вот что сейчас важно для ре­бенка, и мир этот состоит преимущественно из сверстников. Да, грустно. Но есть несколько про­стых шагов к сближению.

Как наладить контакт с ребенком?

Внутренний аудит

Прежде всего, нужно честно при­знаться себе, чего вы на самом деле хотите. Ведь за желанием быть рядом нередко кроются повышенная тревожность и соб­ственные проблемы. Подросток это чувствует — и сопротивляет­ся. Его точно оттолкнут:

1.Контроль

Часто фраза «Тебе со мной не интересно» означает «Мне не хватает информации». Раньше ребенок вывали­вал вам все, от ссор с одноклассниками до жалоб на больную коленку. А сейчас слышно только нейтральное «все нор­мально». Вы раздражаетесь, и он тоже: потому что пока не понимает, что люди беспокоятся не только о маленьких и беспомощных, но и о любимых.

2.Скрытые упреки

Вы стыдите его и пытаетесь заставить чувствовать себя виноватым за то, что он причиняет вам боль. В ответ получите агрессивную или пренебрежительную реакцию. Это защи­та и сигнал, что ребенок все еще очень зависим от вас. А упреки сильно травмируют его.

3.Нотации

Подросток не желает ид­ти в оперу, на выставку или к вашим друзьям («Прекрасная, интеллигентная семья, их сын МГИМО закончил!»). Дело в том, что он считывает в таких пригла­шениях желание приблизить его к обра­зу «хорошего мальчика (или девочки)», который существует в вашем вообра­жении. Он злится или обижается, думая, что вы считаете его плохим и пытаетесь «доработать».

4.Ревность

Да, на данном этапе жизни друзья для него важнее семьи. Да, од­нажды он вырастет, все поймет и изме­нится. Но не стоит бесконечно повторять эту мысль — вам все равно не поверят. Сочтут за очередной упрек и обидятся.

Примерка новых ролей

Как бы вы ни сопротивлялись, придется перекраивать представ­ление о своем ребенке. Вместо жизнерадостного пупса видеть перед собой хрупкого, ранимого, тревожного человека, который очень старается стать крутым. Этому ломкому, не успевающему за собственным ростом существу, у которого стрессы случаются по сто раз в день, нужен немного другой родитель, чем, например, третьекласснику.

Подростку интересен взрослый, который:

1.Считает его априори хорошим.

2.Живет своей жизнью, причем с удовольствием.

3.Умеет поддержать раз­говор о важных вещах. Не оценивая, не давя автори­тетом, а просто спокойно выражая мнение.

На са­мом деле любому ребенку очень важно общаться со взрослыми. Довольно часто он стремится найти старшего друга — настав­ника. Но обычно выбирает для этой роли не родителя, а кого-то другого.

На вас же будут отраба­тываться разные комму­никативные техники; на папе и особенно на маме подросток будет учиться добиваться любви и под­держки, не умея сказать «я люблю».

Может, это не то внимание, которое вам хочется ему оказывать, но именно из совместного переживания этого тяже­лого периода складыва­ются хорошие отношения с выросшими детьми. Прощаясь с детством, ре­бенок свергнет вас с пье­дестала, а когда разбе­рется с собой, увидит вас глазами повзрослевшего человека, и тогда в вашей жизни начнется новый интересный период.

Все спокойно

Если острого конфликта нет, и ребенку не нужно укло­няться от ударов по самооценке и избегать вас, он, наоборот, будет подпитываться от вас уверенностью в себе и, соответственно, с удовольствием уделять вам время. Распорядитесь этим благом разумно.

Подключайтесь к его жизни там, где он это разрешает

Например, по­могайте в организации школьных по­ездок или театральных постановок. В школах с выраженной партнерской культурой или в объединениях допол­нительного образования такое участие приветствуется, и дети принимают его как должное.

Поддерживайте ребенка в важных для него проектах

Пусть даже в чем­пионате по компьютерным играм. Если это дело, в котором вы разбираетесь, оставайтесь в позиции болельщика, а не тренера. Подбадривайте, но не оценивайте.

Учите его тому, что хорошо умеете сами

Мало кому удается передать ма­стерство детям: трудно выйти из роли родителя и говорить как обычный про­фессионал. Ребенок интересуется ва­шей работой или хобби? Отлично, дайте ему возможность поучаствовать. И если это дело приносит доход, договоритесь с ним о сотрудничестве и честно платите за работу.

Оставляйте конфликты за порогом

Семейные ужины могут стать кошмаром, если за столом собираются напряженные недовольные люди, ре­шающие, кто из них сильнее неправ. От трапезы нужно получать удовольствие! Можно, например, смотреть кино или сериал, который нравится всем, — потом будет что обсудить. Да, диетологи такое не приветствуют, но это гораздо менее вредно, чем раздраженные споры.

Вовлекайте подростка в планирование семейных поездок

Пусть там будут места, в которые он хочет попасть — один или с вами (например, фанатский музей любимой команды). И не таскайте его по выставкам и мага­зинам, если живописью и шопингом он не интересуется.

Будьте его фокус-группой

Чем бы ваш ребенок ни увлекся, хоть бы видеоблогингом, ведением сообщества с мемами или маникюром, разрешайте ему экспериментировать на вас. Это укрепит его доверие к родителям в ра­зы сильнее, чем задушевные беседы.

Если вам не интересно его увлечение, не притворяйтесь

Возможно, вы просто не разбираетесь в предмете, тогда стоит попросить его объяснить, что именно он делает. Слушайте вни­мательно, не критикуйте и не говорите, что он занимается глупостями.

Выражайте желание проводить с ним время

Но не считайте, что он обязан быть с вами. Просто приглашай­те и предлагайте, но не давите. В целом подростки нуждаются в роди­телях гораздо больше, чем показывают. Если у ребенка нет повода бояться без­апелляционной оценки и постоянного нарушения его хрупких личных границ, он будет получать удовольствие от об­щения с вами.

Комментарии